你我

一瓶小酒，出卖了自己的心底话。
终于在今天我有这个勇气去写些什么来对你说。
我一直都有在你部落格等待你的更新。
看着我们以前的事情，想着我们以前都在干什么傻事。

第四年了，一切都不一样了。
在我们的人生旅程中，彼此好像没有存在过的感觉。
除了心痛，好像就没有什么能证明我们的确有过什么。
有那么刹那在想，若我没有打扰你的生活，是不是一切都会比较好？
没有了我这号似有似无的人物，你的道路是否会比较平坦？

我好想知道你此刻有没有丝毫回味我们的过去？
还是我留下给你的就只有痛？
其实很可惜，我们牵手坚持了那么多事情，到最后却败给了时间。

我知道我在无病呻吟。我知道是我咎由自取。
是我告诉你我不爱你了。可是在我心中，你对我的影响力深不可测。
你就被躲在最深最底的角落，我害怕去触碰、去打开的宝藏。
好怕被封锁的记忆张牙舞爪地扑面而来，好怕对你依然有一丁点儿的不舍。

真的放下了吗？我希望你可以。
像我那样，不想，就不爱你了。

我不知道现在的眼泪代表着什么意思？
就有点心痛、有点心酸、有点害怕、有点难过、有点可惜、有点失望。
我不觉得这是爱，这应该是悼念。
悼念我们死去的爱情，我，黄可盈亲手葬下最纯真的你与我。

沒飯醋桶老婆大淫 :D

看到那麼冗長的稱呼有沒有很被重視的感覺吖？*眨眼*
這份長篇大論好像對老婆寫的 assignment 要交功課的感覺 。
ヽ(￣д￣;)ノ=3=3=3

欸老婆，幹嘛老是說我色鬼吖？
人家明明很純潔的好不好？除了看到你之外。(๑・‿・๑)
好啦別轉話題了，說說我們最近的事吧。

我們又回到經常聊天的時光，像認識到瞭解到在一起的時候。
不一樣的是，我們說著的是共有的回憶和趣事。
雖然這樣的我們還是會爭吵還是有不愉快，可是我還是喜歡這樣的我們。
當然越親近越好。最好你一直黏著我。求之不得吖。 （*´з)(ε｀*)
那樣我就可以 *嘿嘿*。別想多了，只是親你。

對我來說，不一樣的人能相愛才好。
因為慢慢你會學著站在別人的角度看事情，別人人眼中的優點都可能成為缺點。
漸漸地包容與納入，甚至習慣對方的小動作而越來越有彼此的影子。
這些是要長時間在一起的人才能做到的。而我們接近了。ヾ(*´∀｀*)ﾉ

我們已經不是 2 年前的我們。
相愛了 754 天還在增加。快樂的難過的憤怒的驚喜的各種各樣的你我都喜歡。
那份證書會成為我們 相愛 10 週年的禮物。
牽手走過 10 年的我們也有權利爭取紀念品。屬於我們的。
給你最美好的一切。還有看你穿婚紗 。❤(◕‿◕✿)
不知道那時候會不會哭。教堂裡的婚禮甚麼都沒有，但有你就夠了。

沒飯，時間快到了。
我又可以在別人面前炫耀你還在我身邊。謝謝你願意等我。
終於可以繼續陪著我最愛的人。和你在一起或許是我人生中最完美的事。
我愛你 :)

P.S : 去聽 P!nk 的 True Love，歌詞是我對你的心情。

很容易明白的，不懂的話，我可以當你的翻譯。反正一直都是 o(｀ω´ )o

P!nk - True Love ❤

新年....快乐？

年廿九了，又是没有除夕的一年。

每个人都在欢天喜地忙忙碌碌地过新年。我，却好难过。

第一次在这重要日子没回家也没吃团年饭。

新年过了就得准备宝宝出世的东西了。

那小东西正乐着呢。滚来滚去都不让别人睡好觉。

当娘了，看事情也许会通透些了。

有了个责任在身上怎么还能放纵呢？

李紫樱小姐，我在等你哦。你要顺顺利利出世。

我脑袋里有很多想做的事请。

可是总有千百种理由让自己放弃，最后不了了之。

得让自己改掉这习惯了。真一事无成。

蛇年心愿就这样。

新年了麽？怎么感觉像清明。

没有红当当的吊饰，没有新衣服，什么都没有。

我真的很想回家。

团年饭很重要，家人很重要。即使你多么叛逆，他们都不放弃。

各位，新年快乐麽？我怎么快乐不起来.........

听你说。

你的部落格，我还在看。
每次我都想写些什么，可是我打开了框框，脑袋却一片空白。
现在反正你都不会再看了，我写什么你也不会懂了。

第四天了，你还是那么冷淡。
听你说你有了新对象。真心恭喜你，我替你感到高兴。
虽然打从心里就不相信。可是眼泪就不知道怎么落了下来。
到现在还在为你挣扎。

我很想你，很想和你重新再一起。
你要我和你断绝联络，抱歉我做不到。我知道你行的。
偶尔还是会梦见你。就像刚才。
我们俩在冰天雪地溜冰。
看你那个很好笑又冷得发抖的表情。

这些我都很想告诉你。
可是你都不在乎了。你和你的新对象进展还真快。
看来没到 2 周年你们就会在一起了。
收敛你的脾气吧，凶得还真不是别人能承受的。
这几晚怎么都好想呆在家和你说说话。
但你永远都不会接了。从你冷漠的语气。我就这样觉得。

再见。
也许以后都不会再见我。或许我真的应该像我妈说的。
离开这该死的地方到美国去。

人，都嘛犯贱。

只是有点想家，有点寂寞，有点难过。

离开家久了才知道自己是个一塌糊涂的大小姐，还以为自己多么独立。

当初夸下海口说自己会过得幸福都是骗小孩的屁话。

每天重复吃一样的食物，每天呆在屋子里像个废人。

无聊的时候看着天花板和宝宝说说话。不然就玩电脑玩玩 iPad。

忽然想起家里热腾腾的汤和香喷喷饭菜不住哽咽。

可是我不能回家，我知道我是他们的羞耻。

我就像隐形人只能站在一旁看着别人忙忙碌碌重要的事。

打个电话回家吧？

我怕我会哭，我不想再让他们担心。要面子，一斤值得多少钱？

不是拍拍胸口说不要依靠家人？呵呵又是废话。
原来我只是个弱者，什么都不是。

真的应了自己那句话。
《自己选择的路跪着也得走完》

这条路满满荆棘和陷阱哪是那么容易度过的？

拖累自己不用紧，又何必也为难别人？
黄可盈，你还真的是活该吖。活该落得如此狼狈的下场。

哈哈哈哈哈哈哈哈！

还能对谁说？

心情很郁闷。现在的情绪很波动。
以前都不舍得对她发脾气，一下子都爆发出来了。

很想有人多陪陪我玩说说话。
动不动就哭还真不像我。向来都很难落泪。
花，我很想你。我知道你很需要我。
我也很在乎你呢。对不起我不是故意骂你的。

挺想家的。
面子值得多少钱呢？怎么连电话也不打回家？
看来他们真的放弃我了。我想家。
谁不知道家里是最温暖的？太固执了我，他们不会害我的。
以后的我会后悔麽？我真的不懂我的选择是对是错。
呵呵真的很难过。

宝宝很活跃。我好几天都睡不好了。
腰酸背痛的连坐着都有点辛苦。偶尔还能够感觉宝宝在动呢。
还真聪明，每次都选在我想睡觉的时候胡闹。

以后的日子会怎么样........??

迷路。

嘿，想你了。
呵呵好奇怪的开场白。都不知道你还会不会关注我了还自言自语什么呢？
想更新部落很久了，却找不到适合的词汇描述。

失去你已经一段日子了。
这段日子是带着什么心情度过的呢？我自己也不知道。
总是想和身边的人分享什么。可是那个人不在了。
现在呆在我身边的是一个我不怎么爱的人，他似乎也没什麽爱我嗯。

原来我还很爱很爱你呢。
我这个白痴。是什么蒙蔽了我的眼睛？

是在害怕什么？
重新在一起我还能给你什么？我把一切都弄丢了，还剩下什么？
害怕你对我不再有信任，害怕你认为我肮脏。
下次会是你离开我么？
我甚至不敢奢望你会重新爱上我。

亲爱的，
原来在你身边的我才是最真实的自己。
虽然我们吵架会很凶，虽然我老是会让你操心，虽然你是那么笨蛋。
虽然你会在我面前哭泣，虽然我会对你发脾气大小声。
那个才是我们。又是哥儿们又是姐妹又是情人。
很多很多的爱在我们之间无法消化。

我承认，我玩累了。现在还可以回去麽？
你还会欢迎我回家麽？我想家了。我想你了。

可是我好像迷路了...

再一次看见你 :)

这次旅行好快过去了。

期待了好几个月，结果只有短短的两天。

其实对我来说已经足够了。

看见你的那一刻好像初次见面。

我的心扑通扑通地跳。眼泪都快掉了。

看着你不知所措的样子我还是忍不住笑了。

你还是很可爱。

至少还是我心中最可爱的老婆。

我有一个小小愿望。

其实我很想看你留长发漂漂亮亮的样子。

咱们一起蓄长发好不好？一起打扮出门去让别人瞧瞧。

老婆多么美丽吖。嘻嘻。

长这么大了还是第一次吃醋吖。

原来是如此难受的。感觉酸酸地很难过。

可是我还有资格吃醋么？

感觉你身边有好多的人围绕已经轮不到我在你身边了。

你还是那么有魅力呢。好多小妹妹为你着迷。

呵呵，可笑的我竟然只能远远看着。

能怪谁呢？

现在才认清事实是谁在犯贱。回头会不会太迟？

后悔有什么用？还不是自己的选择？